7 April
Я бы назвал это синдромом ухода из дома.

И я умираю, как хотел бы поговорить об этом с тобой. Ты бы пошутила, обозвав меня снежным принцем и что-нибудь в этом духе. Мне вообще очень нравилась твоя ирония - она давала мне знать, что ты не воспринимаешь меня ни как угрозу, ни как кого-то серьёзного до той степени, что это становится тяжело выносить. Потому что тогда с этим можно справиться. Тогда с этим даже не нужно "справляться".

И мне было в меру, как надо, исцеляюще больно. Не безумно и исступляюще, когда ты ходишь по кругу, из которого одновременно хочешь вырваться (но не знаешь, как) и ни за что не хочешь уходить (но находиться в нём невозможно). И не токсично, как в зависимых отношениях. Каждый раз, через эту боль, я делал осознанный шаг вперёд.

Мне казалось, что ты всегда держала дверь открытой, будто зная, что если я вижу выход, мне не так хочется им воспользоваться, как если бы я был в оцеплении - даже в оцеплении того, кто очень меня любит.

Это моё воображение или ты понимала?

Твоя способность понимать вещи напрягала меня. Поэтому, когда однажды что-то из этого - вероятно, безысходность моего положения - вылилось в слёзы, и ты спросила, доверие ли это, я ответил "нет". Хотя, очевидно, это было оно, но я не был готов сказать об этом вслух. И мне жаль - потому что ты заслуживала "да".

Это могло стать началом конца. Но не стало.

Ты ушла первая. И я точно знаю, что ты ушла не потому, что хотела бросить меня - а потому, что тебе нужно было уйти.

Но внутри меня есть другие глаза. Они смотрят на всё через призму прошлого и обращают внимание только на те совпадения, которые позволяют им сделать неправильные выводы.

И вот, что они говорят: ты ушла, променяв меня на семью. И ты была не первой. Променяв меня на что-то, чего у меня никогда не было и не будет. Потому что у людей, которых я считаю семьёй - именно в общепринятом смысле, а не в романтично-дружеском "как семья" - уже есть семья. И это не я. И я понимаю, что в этом нет ничего такого, что это, вообще-то, нормально, но что мне делать со своей неисправностью?
А во-вторых - я знаю, что там, где есть семья, нет места мне. Даже если это не имеет смысла, я просто знаю это. Что рано или поздно кто-то уйдёт - они или я, как это было, когда я был ребёнком и уже потом - подростком.

Я знаю, что мы могли бы поговорить и об этом. Что это, возможно, было бы самым важным - поговорить об этом. Но как это должно выглядеть? "Знаешь, иррационально я чувствую, что хочу обвинить тебя в том, что ты бросила меня, хотя мы оба понимаем, что на самом деле это не так, но всё-таки - не могла бы ты ответить за то, чего не делала?"

Я не говорю людям очень многих вещей и бог видит, я делаю правильно.