Сегодня двое моих гетеро-друзей изъявили желание сходить в гей-клуб и я любезно их сводил. Они меня удивили, потому что они остались реально гетеро (редкий случай) и замутили там с двумя девками. Безнадёжные просто ребята. Но если серьёзно, было очень весело и мы планируем повторить.
От меня пахнет гелем для душа, потом, сигаретами и парнем, с которым я танцевал всю ночь. Парень был в рваных джинсаъ и футболке с Боуи. Давно не было вот именно так хорошо.

Не могу объяснить, но я обожаю делиться. Я в принципе люблю делить что-то общее. Неважно, чувства это, мировоззрение, или бутылка портвейна и дешёвого вина, или это сигарета, которую передают из одних рук в другие, или это пара коктейлей отвёрток, или кружка пива, или завтрак из макдональдса - всё это классно.

Пойду посплю часика два.

Объявился один мой старый друг, по стечению обстоятельств он вписывается у моего бывшего гитариста, к которому у меня остались довольно тёплые чувства. Зовёт тоже с ними на тусовку. Я попросил у вселенной, чтобы мы пересеклись, и вселенная такая - ну раз ты хочешь.

И тут я понимаю, что не хочу. Всё. Тех людей больше нет. Я их растворил в себе, как сахар растворяется в чае - и мне вот так с ними хорошо. А видеть мне их для этого совсем не обязательно. Просто иногда ты оставляешь картину как есть, не надо больше ничего дорисовывать. Точка.

Но точка на трафальдорском по-прежнему означает "привет".

Только это не тех людей больше нет. Это я изменился. Если мне когда-нибудь понадобится выдумать кого-нибудь нового, я выдумаю кого-нибудь нового. Вас я теперь слишком хорошо знаю.

Весна циклична как никогда. Радует, что это скорее спираль.

Моё плечо немного вышло из строя - будто что-то соскочило там, где плечевая кость входит в сустав. При привычных движениях оно теперь издаёт щелчок. В целом рука как будто потеряла амлитуду своих движений, но я забываю об этом, пока тупая боль не заставляет вспомнить. Это очень неудобно при работе на баре, но под конец дня я перестаю замечать.

Мне кажется, неделя уже так прошла, я задумался и додумался, что это похоже на мои отношения с собственными чувствами. Вообще с собственным благополучием. То есть, это просто проблема с рукой. Но если пофантазировать…

В детстве, до школьного возраста, когда эмоции беспричинно сильно переполняли меня и не могли найти выхода, я сильно кусал себя за руки, независимо от того, где я находился, и в голове только одно было - "ну почему?". У меня были истерики без плача, но всё-таки это были истерики.
А став более-менее взрослым, стал бить кулаки о стены и тушить сигареты о плечи. При этом моё эмоциональное состояние как бы стабильное - я не могу его толком ни прочувствовать, ни выразить, но оно внутри, прямо где-то на поверхности, даже вокруг меня, и чаще всего - оно бесит. Оно бесит круглые сутки, как такой постоянный фон из раздажения.
Это долгое время длилось, каждую ночь, сейчас уже около полугода наверное с тех пор, как это состояние не возвращалось. А недавно опять было - единичный случай, но всё-таки было. И всё. Это сразу как состояние войны, будто ты сидишь в окопе и ждёшь, пока стрельба закончится. Раньше даже упоминания об этом давали мне знакомое жгучее ощущение в плечах, сейчас значительно легче. Многое изменилось, и я прислушиваюсь к своим чувствам гораздо больше, чем раньше.

Если бы с ними можно было бы разговаривать, я бы сказал - "эй, котята, я делаю, что могу, и у меня не всегда есть возможность перенести нас в более комфортные условия по щелчку пальцев. это не значит, что нужно разрастаться до таких масштабов, чтобы это мешало мне функционировать - так что, чёрт, могли бы мы относиться друг к другу со взаимопониманием?"

У меня сердце чуть не пробило грудную клетку. Я думал, правда пробьёт. Я выкурил сигарету и теперь пытаюсь отдышаться, как если бы выкурил две и потом бежал по лестнице.
Ты хочешь встретиться.
Ты не помнишь, почему мы не общаемся.
Я бы хотел, чтобы тебя больше никогда не было в моей жизни - так много раз, когда мы пересекались на каких-то общих тусовках. Почему тогда сейчас мои руки так сильно трясутся? И почему, несмотря на то, что это то, чего я хотел - дать времени проверить, вспомним ли мы друг о друге - мне так пиздецово страшно, тошно и хорошо одновременно?

Боже, это всё весна, и тепло весны всегда обманчиво.

Если мы всё-таки увидимся (а мы увидимся) и мои друзья узнают (а они узнают), они убьют меня. Точно убьют.

Я нахожусь на каком-то цикличном этапе переосмысления многих штук и разбирая всё произошедшее продолжаю натыкаться на имена, лица, события, всё это как бесконечная патока светлой грусти и весенней ностальгии. Этот апрель так хорошо со мной резонирует, я будто сам - апрель. Тепло рядом, не здесь, но рядом. И мне комфортно с этим.

Если я ландшафт, то цветы на скалах. Много какого-то раздражения, невероятное количество работы и в то же время - чёрт, не знаю, но вроде я как-то люблю эту жизнь. Вот насколько могу, и этого достаточно.

Сегодня шёл по ядерно-пыльным улицам и споткнулся о дежавю, прямо, знаешь, упал в него. Я был на той же остановке, в пару шагов от твоего дома, погода была очень похожей, разве что было тогда чуть теплее (или мне кажется так по прошествии времени), даже дата почти та же самая - тот день был 16го апреля год назад, я проверил по своим записям, а сегодня было 13ое.
Я ходил мимо твоих окон столько раз, и ни разу не видел тебя курящим - ты что, бросил? ни разу не видел тебя выходящим из дома или идущим домой - может быть, мне просто не повезло. Я так часто случайно пересекаюсь с людьми, с которыми не хочу видеться, а с тобой - ни разу. Я вообще не понимаю, как мы когда-то встретились, но мне было очень классно.

Не знаю, почему я подобрал тебя так близко к сердцу. Может быть, я даже и скучаю не по тебе, а по тому, что я в тебе видел, но всё-таки это имеет какое-то отношение и к реальному тебе тоже. Если бы мы случайно встретились - снова - я бы обнял тебя, как бы неловко это ни было. Хотел бы я посмотреть, как ты сверкаешь зубами, улыбаясь. Просто ещё раз.

Может быть, всё-таки стоит как-нибудь позвать тебя в бар? Но иногда я думаю, что нам всем будет легче, если мы отпустим друг друга.

Скучать по тебе приятно и грустно одновременно. Спасибо. Надеюсь, у тебя всё хорошо.

Знаешь, через пару дней я переезжаю из соседнего с тобой дома. Так что больше не буду смотреть наверх и проверять, горит ли в окнах свет.

Бляять, между тобой и мной в любых отношениях теперь уже слишком много "но".
Слишком много ебанутых поступков, на которые я не могу закрыть глаза, даже если ты на коленях будешь клясться, что такого больше не повторится - а ты не будешь. Ты будешь стоять там, усмехаться, и говорить: "ненавижу, бесишь", а твоё сердце будет при этом биться как сумасшедшее, и ты выкуришь сразу три сигареты только для того, чтобы нажать на кнопку "отправить". А я буду стоять и усмехаться, потому что "ненавижу" и "бесишь" - единственный способ выразить радость и нежность, который тебе дан, и я хорошо об этом осведомлён, и моё сердце будет биться как сумасшедшее, и я постараюсь не курить сразу три, чтобы не нажимать на кнопку "отправить".
Не-на-ви-жу… Бе-си-шшь…

Мне так больно, грустно и прекрасно и я хочу удушить тебя, но ничего из этого не имеет значения и никуда не ведёт. Я буду умирать, стиснув зубы. Я хочу, чтобы тебя никогда не было, и не могу тебя отпустить. Пожалуйста, не показывайся мне на глаза, если в тебе есть хоть что-то человечное. Пожалуйста, в отличие от тебя, я ещё ничего не забыл.

Мне никогда не будет хорошо с тобой.

Я бы назвал это синдромом ухода из дома.

И я умираю, как хотел бы поговорить об этом с тобой. Ты бы пошутила, обозвав меня снежным принцем и что-нибудь в этом духе. Мне вообще очень нравилась твоя ирония - она давала мне знать, что ты не воспринимаешь меня ни как угрозу, ни как кого-то серьёзного до той степени, что это становится тяжело выносить. Потому что тогда с этим можно справиться. Тогда с этим даже не нужно "справляться".

И мне было в меру, как надо, исцеляюще больно. Не безумно и исступляюще, когда ты ходишь по кругу, из которого одновременно хочешь вырваться (но не знаешь, как) и ни за что не хочешь уходить (но находиться в нём невозможно). И не токсично, как в зависимых отношениях. Каждый раз, через эту боль, я делал осознанный шаг вперёд.

Мне казалось, что ты всегда держала дверь открытой, будто зная, что если я вижу выход, мне не так хочется им воспользоваться, как если бы я был в оцеплении - даже в оцеплении того, кто очень меня любит.

Это моё воображение или ты понимала?

Твоя способность понимать вещи напрягала меня. Поэтому, когда однажды что-то из этого - вероятно, безысходность моего положения - вылилось в слёзы, и ты спросила, доверие ли это, я ответил "нет". Хотя, очевидно, это было оно, но я не был готов сказать об этом вслух. И мне жаль - потому что ты заслуживала "да".

Это могло стать началом конца. Но не стало.

Ты ушла первая. И я точно знаю, что ты ушла не потому, что хотела бросить меня - а потому, что тебе нужно было уйти.

Но внутри меня есть другие глаза. Они смотрят на всё через призму прошлого и обращают внимание только на те совпадения, которые позволяют им сделать неправильные выводы.

И вот, что они говорят: ты ушла, променяв меня на семью. И ты была не первой. Променяв меня на что-то, чего у меня никогда не было и не будет. Потому что у людей, которых я считаю семьёй - именно в общепринятом смысле, а не в романтично-дружеском "как семья" - уже есть семья. И это не я. И я понимаю, что в этом нет ничего такого, что это, вообще-то, нормально, но что мне делать со своей неисправностью?
А во-вторых - я знаю, что там, где есть семья, нет места мне. Даже если это не имеет смысла, я просто знаю это. Что рано или поздно кто-то уйдёт - они или я, как это было, когда я был ребёнком и уже потом - подростком.

Я знаю, что мы могли бы поговорить и об этом. Что это, возможно, было бы самым важным - поговорить об этом. Но как это должно выглядеть? "Знаешь, иррационально я чувствую, что хочу обвинить тебя в том, что ты бросила меня, хотя мы оба понимаем, что на самом деле это не так, но всё-таки - не могла бы ты ответить за то, чего не делала?"

Я не говорю людям очень многих вещей и бог видит, я делаю правильно.

Теперь отчисление - ещё одна фишка моей биографии. Терпеть три года, сорваться на предпоследнем и всё для того, чтобы сделать это частью своей истории.
Как много вещей я делаю, чтобы они вошли в мою историю? Уход из дома определённо попадает под эту категорию. Даже типажи моих бывших попадают под эту категорию. Типа, "было бы круто переспать с американцем в период холодной войны (а я убеждён, что у нас холодная война сейчас) и потом рассказывать об этом" - на.
Хочешь эпизод про вещества? Держи.

Но для чего? Складывая все детали, какой у этой истории подразумевается конец? Куда ведут все эти чек-поинты?

Моя жизнь удивительно рациональна и иррациональна в то же время. Иногда я выбираю какие-то жизненные пути исходя из чувства в теле - если я не там, где должен находиться - в фигуральном смысле, земля под ногами просто не чувствуется как что-то, на что можно опереться. Иногда я стою где-то и думаю: нет, погоди, сюда ты придёшь потом.

Прошло чуть больше недели с моего отчисления. За это время я нашёл работу (в смысле, ещё одну работу) - по крайней мере, начинаю стажироваться, и, скорее всего, комнату.

Забавно ещё вот что - весь прошлый год я твердил себе подыскать заочку или дистант и перевестись, но жопа словно примёрзла к месту. Земля не чувствовалась под ногами. Зато теперь, когда меня отчислили, у меня уже есть план - тот, который я приготовил тогда, но не решился на его реализацию.

Иногда, чтобы куда-то продвинуться, нужно до смерти заебаться находиться там, где ты сейчас. Чтобы точно удостовериться - ты сделал всё, что мог, и это не сработало. Значит, так будет правильнее.

И я продвинулся.

Да нет, дело даже не в том, что правильно и неправильно. Меня это не очень волнует. Дело в истории. Всегда только в ней.