Хотя я довольно заносчив в неформальном общении, в важных новых коммуникациях я больше прислушиваюсь и позволяю людям вести. Если я чего-то не понимаю, я в первую очередь предполагаю, что ошибка где-то на моей стороне.

Но сегодня я весь день потратил на поиски несуществующей строчки в банковских реквизитах. Потому что другой парень не мог допустить, что ошибка на его стороне. Даже после того, как я дважды выслал ему верные реквизиты, он продолжал писать так, будто я его не понимаю, хоть и был очень корректен.

И мне это помогло. Реально, отпустило. Как и у всех людей, у меня есть слабые стороны и свои странности, но не более того. Патернализм взрослых и опытных людей заставляет их ошибаться, особенно в ситуациях, когда они устали, — меня же он делает внимательнее. Это не равенство, но уже что-то. Это проблеск уверенности, и я не собираюсь оставлять возможности нетронутыми.

Волнуюсь. Редко использую это слово.

Сумма контракта меня пугает. Достаточно ли я хорош и умён для этой возможности? Привет, синдром самозванца.

Это будет чертовски полезный опыт, вот что я могу сказать ободряющего. В конце концов, меня выбрали, а значит, кроме меня с этой работой никто бы лучше не справился. Ну, из тех, кто претендовал.

Я редко говорю об эйджизме, но в 21 я чувствую большое давление из-за самокритики и позиции людей вокруг. Кажется, будто я не имею права оступиться сейчас, как если бы я был ответственен не только за настоящее, но и за будущее. Но будущее — это только гипотеза.

Сам посуди, окружающие меня люди обычно взрослее и опытнее, у них было больше времени, чтобы отточить свои навыки и деловую этику. Я трачу огромное количеств внутренних сил на невидимую конкуренцию с ними, на свидетельства, которые могут доказать мне в случае покушения, что я достоин равного места.

Блядь, знаешь, что меня вымораживает просто? Это же очень типично — бояться, если берешься за что-то важное, а в успехе сомневаешься. Но я злюсь на себя так, будто мне нельзя попадаться в такие примитивные ловушки — да кто я вообще такой, чтобы испытывать чувства и уж тем более разбираться с ними на том же уровне. Оставьте это людям, в смысле обычным людям, в смысле может быть счастливым людям.

Всё будет в порядке. Я буду тайно паниковать, хорошо подготовлюсь и сделаю работу с заботой и вниманием ко всему процессу. В крайнем случае обращусь за помощью к коллегам или близким. Думаю, этого будет достаточно, чтобы просто справиться. В конце концов, у меня ограниченный функционал, а дальнейшие последствия не в моей власти.

Субъект ощущает напряжение, вину и недовольство.

По всей видимости, цикл таков: имеющееся напряжение и недовольство выливаются в желание срочно взять своё время под контроль и постановку целей фасадами, следующих не из чувств и не из потребностей (удовлетворение которых кажется бесполезным и потому неважным), а из воображаемой картины успеха. Так как эти цели достигаются без удовольствия, да и заложенных сил на них не хватает, неудачи повышают недовольство и способствуют чувству вины.

Субъект ощущает себя вымотанным и бесчувственным.

Не может отдохнуть и расслабиться, ведь ему кажется, что он потерял непозволительно много времени. При этом время, выделенное на работу, не проводит так эффективно, как задумывалось.

Субъект грустит и чувствует себя запутанным.

Злится на себя, мотивируя это невозможностью справиться с простой и банальной проблемой.

Субъект ощущает недостаток близости, исходящий изнутри.

Произошедшая накануне беседа всколыхнула последствия детской травмы. Хотя мы доверяем субъекту в том, что само по себе событие, повлёкшее травму, не было столь значительным, выстроенные впоследствии защиты и неосознанные убеждения начинают мешать ему проживать жизнь в полноте чувств и самовыражения.

Субъект испытывает спокойствие по отношению к своим способностям и возможностям.

Предстоит поразмыслить, каким углом это укладывается в цельную картину.

Субъект несколько фрустрирован текстом.

Возможно, стоит поискать другие инструменты для отслеживания и проживания чувств. В своих жалобах использует словосочетания “недостаточная детализированность чувств” и “запирание искренности вследствие неактивности”.

Субъект выражает тоску по спонтанности и внутренней свободе.

Бля, иногда я прямо чувствую, как не вывожу - в последнее время часто. Символично, что мой телефон при входящих звонках больше не позволяет мне слышать звонящего - типа как если бы динамик сломался, только с другой стороны. А меня слышат. А я нет. Раньше постоянно на режиме "самолёт" гонял, чтобы быть вне зоны доступа.

У меня даже чувства вины как такогово нет. Скорее я бы мог описать его словами "ну в пизду". Недавно Эндрю настойчиво спрашивал, как я, как у меня дела, и по мере того, как он становился настойчивее, спрашивая, что он может сделать и всё такое прочее или как меня отвлечь, мне становилось гораздо хуже. Делай вид, что всё окей, сказал ему я, просто забудь, ничего особенного делать не нужно.

Потому что иногда совершенно бессмысленные вещи и бессмысленные разговоры помогают закончить тебе день. Для рефлексии, выяснения отношений и коммуникации на уровне осмысления своих чувств и реагировании на чужие чувства нужно всё-таки хоть немножечко гореть и отдавать что-то - и вот это я и подразумеваю под словом "не вывожу". Если я сейчас буду много отдавать, это всё равно что бросить себя под поезд.

11 Nov 2016
Этот абонент оставил Вам голосовое сообщение
15 Nov 2016
Этот абонент оставил Вам 2 голосовых сообщения
7 Jan 2017
Я давно дошёл, забыл позвонить
Mon, 24 Jul 3:06 PM
Этот абонент оставил Вам голосовое сообщение
Этот абонент оставил Вам 2 голосовых сообщения
Sun, 6 Aug, 4:51 PM
Этот абонент оставил Вам голосовое сообщение
Wed, 30 Aug 10:13 PM
Этот абонент оставил Вам 5 голосовых сообщения(ий)
Fri, 1 Sep, 2:10 PM
Этот абонент оставил Вам 6 голосовых сообщения(ий)
Wednesday 1:50 AM
Я люблю тебя! С праздником. Будь здоров и счастлив.
Wednesday 7:41 AM
Спасибо, и тебя

Отработал два дня с восьми утра до 12 ночи, на третий день меня отпустили в девять. Позвонил Ден - говорит, пошли смотреть салют. Девятое мая, все дела. Мы пошли. Потом захотели продолжения, нашли хату, поехали - точнее, сначала долго шли до станции метро подальше, потому что на ближайшую было невозможно сесть, а потом до дома его друга.

- Знаешь, я меньше всего ожидал, что из всех чуваков в группе мы с тобой будем общатся.
Я тоже! А потом он как начал говорить всякие клёвые штуки, и я такой - ого, ты чё раньше молчал, ты оказывается столько всего думаешь интересного?

Сначала было неловко. Но музыка нас вытянула - мы хотели делать музыку, и больше было не с кем. А сейчас мы не знаем, стоит ли нам искать кого-то ещё. Я думаю, стоит, но чуть попозже.
Я в него почти влюблён, на самом деле - но так у меня со всеми людьми, на которых мне не всё равно. Сегодня осознал, что с моей работой, когда на два дня ты выпадаешь из жизни вообще, а потом один выходной проёбываешь в тишине, безделье и иногда алкоголе, мне очень важно, чтобы в моей жизни был Ден. Потому что я не вывезу без него. Точнее, я вывезу, но это будет сложнее. А так мы типа держимся вместе за наши дурацкие песенки посреди ещё более дурацкого мира. И они нас куда-то ведут.

- Саня, я хочу, чтобы мы прям братанами стали.
- Да ты мне уже как брат.
- Неет, ещё нет!

Я скучаю по группе. Не по конкретным людям, а именно по банде, типа, вот по этой стуктуре, по стае. И Ден - часть той атмосферы тоже.

- Нам надо чаще видеться, но меньше бухать.
Хах.

Иногда этапы переходят в константы. Этого я не люблю. Этапы должны оставаться этапами. Константы - константами. Скажем, работа, которая тебя не устраивает - это этап. Лучший друг, которого ты знаешь десять лет - это константа. По краней мере, в моём случае. Если такие константы предательски оказываются этапами, тогда после того, как ты распознаёшь эту лже-константу, жизнь приходится выстраивать буквально заново. И это круто - находить в себе смелость избавляться от лже-констант или, по крайней мере, что-то с ними делать. А если мерзкие этапы вдруг становятся тяжелы, как неправильные константы - жизнь не то чтобы рушится, она, скорее, выцветает. И это круто - находить в себе силы выбираться из таких этапов.

Но всё это условности, и иногда константа и этап могут идти рука об руку, вперемешку, но я говорю… я говорю больше о чувстве. О чувстве "я могу на это положиться", о чувстве "это пройдёт", не знаю, как они называются. Доверие? Безопасность? Уверенность? Понимание происходящего?

Больше всего я люблю моменты, несмотря на то, что они чаще всего переходят в лже-константы. Моменты - это, знаешь, такой вид десерта или специй (взять хотя бы ту же соль, соль усиливает вкус еды) или каких-то других не необходимых, но очень приятных штук - вроде пледа. Моменты опьяняют, у них долгое послевкусие, и они в принципе как-то иначе отпечатываются в памяти - вспоминания о них могут перенести тебя в любое место и вызываются иногда совершенно случайно, с одного слова, с одной ассоциации. Всё это хорошо, когда речь идёт о приятных моментах.
Нельзя прожить одними моментами, но без них было бы супер-отстойно.

Иногда моменты настолько хороши, что ты хочешь превратить их в константу. И некоторые моменты вполне себе трансформируются в них, но большинство моментов так и остаются… ну, знаешь, чем-то уникальным, чем-то невосполнимым, это как бесконечная череда приветствий и прощаний. Константа-то она всегда под рукой, а момент - нет, и в этом, с другой стороны, его прелесть.
---------

Сегодня ребята зашли на работу, то есть, уже вчера. Я их напоил бесплатным хорошим кофе и отдал пару печенек макарон. Они говорят - щас ты тут закончишь, и пойдём виски пить.

И мы пошли. В процессе, пока курили на кухне, даже успели записать какой-то набросок песни и обменяться идеями. Не только идеями. Переживаниями и… Кажется, Ден сказал, что ему нравится со мной играть. В смысле, он это как-то лучше сказал, я не помню, что именно. Мы шли тогда по пустому рассветному городу, залезли на какие-то строительные леса. И это всё моменты.

Но я думаю, они начинают связываться в константу.

Ден такой спит рядом, говорит с утра:
- Саш.
- Мм.
- Мне сон снился, у нас была группа…
- Была…
- Да-да, в этом дело. И потом ты всех разогнал, кроме меня… И вот мне снится, что мы сидим пьяные, и ты говоришь - Ден, ты тоже иди нахуй. А я тебе - чувак, это всё пьяный базар, давай потом поговорим. А ты - нет, всё равно иди нахуй.
Я посмеялся. Так примерно и было на самом деле, только без последней части.

Чувствую себя школьником на летних каникулах. Где мой список литературы? Я что-то когда-то не дочитал, наверное, но стоило ли оно того вообще.

Мне нравится моя жизнь сейчас. Как этап. Осталось разобраться с парой дел и я войду в безупречный цикл 2/2, где одна двойка - это 14тичасовые рабочие смены, а другая - время, которое я провожу так, как хочу, и только так. Ничего лишнего. Это вакуумные идеальные условия, но я буду стремиться к ним.

Мне нравится и не нравится это ощущение выпадания из жизни - на два рабочих дня я как будто не присутствую в ней вообще. На работе весело, и вообще она открыла мне новый мир - мир локальной кофейной тусовки как минимум (но не только), однако блять, это значительная часть моей жизни - в смысле, если мы говорим про время. И я продаю часть своей жизни, то есть, обмениваю её на деньги, но я чувствую, что это неправильно. Не так, как должно быть. Или так - но меня не ебёт, потому что я не хочу играть по таким правилам.

Короче, мы все знаем, чего я на самом деле хочу. Я хочу записать альбом, с которым мы поедем в тур.

Я поймал себя на том, что не скучаю по университету и не представляю, как буду учиться снова. Это стрёмно, учитывая, что деньги я откладываю в большинстве своём на обучение, но при этом не до конца понимаю, зачем я обрекаю себя на это снова. Да хуй с ним, с деньгами, вы же понимаете, что речь на самом деле идёт о времени.

Но есть лазейка. Возможно, эти деньги пойдут на студию. Я не знаю.

Я ощущаю такое снобское одиночество среди людей, словно со школы ничего не изменилось. Какие-то тупые изнуряющие разговоры ни о чём - то есть, я понимаю, о чём они, все они о чём-то важном, личные версии справедливости, истории о ценностях, отношениях и себе в этом мире, все они имеют значение в субъективном конкретного говорящего человека и близких ему людей, мне легче от этого - потому что от мира не так тошнит, когда ты учишься видеть в людях людей, а не картонки, но всё же - меня подташнивает.

Потому что мир большинства людей вокруг кажется узким или, в лучшем случае, просто неинтересным, просто не моим. А то, что удивляет меня, они чаще всего не могут понять, попросту говоря, им не до этого, а мне уже не четырнадцать, чтобы пытаться объяснить всё и каждому. Теперь есть смысл в выражении "между повышением и дружбой нужно выбирать дружбу".

Боже, наконец-то - я нашёл квартиру.
В районе, который люблю и ненавижу одновременно, но гораздо больше всё-таки люблю, за смешную цену с приятным ремонтом, и я смогу жить со своей кошкой и курить прямо в квартире. Смогу доходить до работы вдоль любимой реки, смогу встречать рассветы и провожать закаты на причале, смогу спокойно писать альбом со своим гитаристом. Географически это жизнь на отшибе мира, но фактически это исторический центр города и пятнадцать минут от всех тусовок - и психологически мне здесь очень комфортно. В кармане ключи, я очень счастлив, это значит для меня реально много после ухода из дома в семнадцать - я рад, что наконец добрался сюда.

- Сегодня мне снилось, что все, кого я люблю, умерли.
Это не совсем так. Мне снилось, что умерла мать и Юля, но мир не остановился, а я почувствовал, что разрываюсь. И это было всё равно, что все, кого я люблю, умерли.
- А я в этом сне тоже умер? - спрашиваешь ты, и я не совсем понимаю, шутишь ты или нет, но я как бы предвосхитил этот вопрос, я знал, что ты спросишь.
- Не было тебя там, - отвечаю я.

И мне жаль?

Бью второй градусник за неделю. Первый - на работе, прямо между кухней и баром, ладно спиртовой был. Второй - ртутный, на диван, на котором я сплю. И рекомендации на такой случай - одна прекраснее другой. Особенно меня радуют те, что со словом "выкинь".
Выкинь одежду, с которой контактировала ртуть.
Выкинь диван.
Да щас.

При этом те же люди, которые восклицают, что это "пздц опасно" (цитата), советуют убирать ртуть пылесосом. Пользуясь случаем, упомяну, что ртуть нельзя убирать пылесосом. Если эти люди живы, то и я выживу, наверное.

У меня такая красивая кошка

Я заболел. Наверное, моя вселенная думает, что если ты болеешь, то получаешь больше сострадания и каких-то скидок от окружающих. А я думаю, что не стоит пьяным и раздетым гулять ночью по улицам - хотя кого я обманываю, стоит, ещё как стоит. Прошлая пятница спасла мою будущую неделю, в этом я уверен.

Моя напарница решила проебать уборку павильонов, так что я всё-таки поехал вместе с температурой, чтобы они там вдвоём всё не драили до вечера. А по пути зашёл в маленькую кофейню, пообщался с бариста как другой бариста, поболтали об обжарке кофе и условиях работы в разных местах. Она говорит - нам как раз нужен сотрудник, приходи вечером, правда зарплата тут не очень. Сделала мне довольно неплохой кофе.

Впереди много работы, несмотря ни на что, чувствую себя, ну как сказать, заряженным?
Смены по 14 часов при графике 2/2 лучше всего учат расставлять приоритеты - почти всё неважное или ненужное отошло на второй план. У меня не так много времени, чтобы тратить его не на то, на что я хочу.

Немного расстраивает, что люди вокруг обижаются на меня за то, что я не хочу ни с кем видеться или общаться, когда устаю. Они такие: "Что ж, ты работаешь целый день, но, может, увидимся рано утром или поможешь мне заполнить заявление на английском поздно вечером?" А может, вы мне варенья принесёте лучше, а.

Я действительно капитально пропадаю с радаров, когда у меня много проблем - особенно когда это проблемы с жильём. Но независимо от наличия проблем, я не думаю, что стоит упрекать человека за то, что ему нужно больше пространства для себя, чем обычно. Даже если это не день, а месяц. Даже если это не месяц, а два.

Блять, с жилищным вопросом у меня происходит какая-то хрень и меня это очень сильно выматывает. Уже не первый раз договариваюсь с людьми о чём-то, с потенциальными сожителями или арендодателями, проговариваю, что у меня есть кошка, звоню в назначенную дату: "Ой, вы знаете, девушка, которая у нас снимала, продлила". Блин, а вы знаете, что неделя, за которую я мог бы найти другую квартиру, просто вылетела, потому что вы не сочли нужным заранее эту инфу сообщить? Или когда потом они думают и говорят: "Мы вот тут подумали, хотим 12 тыщ залога из-за кошки". Ну молодцы. Хотите, чё.
И я понимаю, что у них-то как раз проблемы нет - они сдадут свои комнаты-квартиры за пару дней. Проблема у меня.

Очень энергозатратно и каждый раз всё равно там же.

Но здравый смысл подсказывает мне, что квартиру/комнату снять с кошкой всё-таки более чем реально, просто блин. Ну я устал немножко. Я бы хотел, наверное, чтобы кто-то немножко переживал за меня в этом плане, ну там отец или мать. Не знаю, как должно быть или не должно, но я понимаю, что мне бы этого хотелось, а этого нет, не было и не будет.
Просто вот эти жилищные вопросы довольно чётко ассоциируются у меня с семьёй, поэтому и возникают какие-то такие сопли.

Хах, мой нынешний сосед сегодня написал: "Найди где перекантоваться, пока ищешь хату".

И я про себя думаю - да, конечно, сегодня у меня целых два варианта - гей-бар или вписка с людьми, которых я не хочу видеть, а завтра я вполне могу поспать на улице после того, как отработаю свою десятичасовую смену!

Но самое крутое было, когда он выходит из комнаты и говорит: "Можешь перекантоваться где-нибудь какое-то время?" Ну, думаю, может привести кого-то хочет, спрашиваю, когда и на сколько уйти надо. "До понедельника, сейчас". Вечер пятницы был.

Мне тогда стало действительно некомфортно, когда мне надо было "свалить", а сваливать-то было некуда. Тогда у меня была другая работа, хуже оплачиваемая, до зарплаты оставалось больше недели и я понимаю, что в случае чего - всё, я на улице, я не хостел не сниму. ничего. И это какая-то черта, после которой, мне кажется, труднее вернуться назад. И это только моя проблема, она не трогает остальных. Только моя, то есть, я один в этом. И это страшно. И "перекантоваться" - дурацкое слово в этом контексте.

По крайней мере сейчас нет проблем с деньгами.