24 April
У меня такая красивая кошка
0
23 April
Я заболел. Наверное, моя вселенная думает, что если ты болеешь, то получаешь больше сострадания и каких-то скидок от окружающих. А я думаю, что не стоит пьяным и раздетым гулять ночью по улицам - хотя кого я обманываю, стоит, ещё как стоит. Прошлая пятница спасла мою будущую неделю, в этом я уверен.

Моя напарница решила проебать уборку павильонов, так что я всё-таки поехал вместе с температурой, чтобы они там вдвоём всё не драили до вечера. А по пути зашёл в маленькую кофейню, пообщался с бариста как другой бариста, поболтали об обжарке кофе и условиях работы в разных местах. Она говорит - нам как раз нужен сотрудник, приходи вечером, правда зарплата тут не очень. Сделала мне довольно неплохой кофе.

Впереди много работы, несмотря ни на что, чувствую себя, ну как сказать, заряженным?
Смены по 14 часов при графике 2/2 лучше всего учат расставлять приоритеты - почти всё неважное или ненужное отошло на второй план. У меня не так много времени, чтобы тратить его не на то, на что я хочу.

Немного расстраивает, что люди вокруг обижаются на меня за то, что я не хочу ни с кем видеться или общаться, когда устаю. Они такие: "Что ж, ты работаешь целый день, но, может, увидимся рано утром или поможешь мне заполнить заявление на английском поздно вечером?" А может, вы мне варенья принесёте лучше, а.

Я действительно капитально пропадаю с радаров, когда у меня много проблем - особенно когда это проблемы с жильём. Но независимо от наличия проблем, я не думаю, что стоит упрекать человека за то, что ему нужно больше пространства для себя, чем обычно. Даже если это не день, а месяц. Даже если это не месяц, а два.
0
21 April
Блять, с жилищным вопросом у меня происходит какая-то хрень и меня это очень сильно выматывает. Уже не первый раз договариваюсь с людьми о чём-то, с потенциальными сожителями или арендодателями, проговариваю, что у меня есть кошка, звоню в назначенную дату: "Ой, вы знаете, девушка, которая у нас снимала, продлила". Блин, а вы знаете, что неделя, за которую я мог бы найти другую квартиру, просто вылетела, потому что вы не сочли нужным заранее эту инфу сообщить? Или когда потом они думают и говорят: "Мы вот тут подумали, хотим 12 тыщ залога из-за кошки". Ну молодцы. Хотите, чё.
И я понимаю, что у них-то как раз проблемы нет - они сдадут свои комнаты-квартиры за пару дней. Проблема у меня.

Очень энергозатратно и каждый раз всё равно там же.

Но здравый смысл подсказывает мне, что квартиру/комнату снять с кошкой всё-таки более чем реально, просто блин. Ну я устал немножко. Я бы хотел, наверное, чтобы кто-то немножко переживал за меня в этом плане, ну там отец или мать. Не знаю, как должно быть или не должно, но я понимаю, что мне бы этого хотелось, а этого нет, не было и не будет.
Просто вот эти жилищные вопросы довольно чётко ассоциируются у меня с семьёй, поэтому и возникают какие-то такие сопли.

Хах, мой нынешний сосед сегодня написал: "Найди где перекантоваться, пока ищешь хату".

И я про себя думаю - да, конечно, сегодня у меня целых два варианта - гей-бар или вписка с людьми, которых я не хочу видеть, а завтра я вполне могу поспать на улице после того, как отработаю свою десятичасовую смену!

Но самое крутое было, когда он выходит из комнаты и говорит: "Можешь перекантоваться где-нибудь какое-то время?" Ну, думаю, может привести кого-то хочет, спрашиваю, когда и на сколько уйти надо. "До понедельника, сейчас". Вечер пятницы был.

Мне тогда стало действительно некомфортно, когда мне надо было "свалить", а сваливать-то было некуда. Тогда у меня была другая работа, хуже оплачиваемая, до зарплаты оставалось больше недели и я понимаю, что в случае чего - всё, я на улице, я не хостел не сниму. ничего. И это какая-то черта, после которой, мне кажется, труднее вернуться назад. И это только моя проблема, она не трогает остальных. Только моя, то есть, я один в этом. И это страшно. И "перекантоваться" - дурацкое слово в этом контексте.

По крайней мере сейчас нет проблем с деньгами.
0
шесть утра. лето
Сегодня двое моих гетеро-друзей изъявили желание сходить в гей-клуб и я любезно их сводил. Они меня удивили, потому что они остались реально гетеро (редкий случай) и замутили там с двумя девками. Безнадёжные просто ребята. Но если серьёзно, было очень весело и мы планируем повторить.
От меня пахнет гелем для душа, потом, сигаретами и парнем, с которым я танцевал всю ночь. Парень был в рваных джинсаъ и футболке с Боуи. Давно не было вот именно так хорошо.

Не могу объяснить, но я обожаю делиться. Я в принципе люблю делить что-то общее. Неважно, чувства это, мировоззрение, или бутылка портвейна и дешёвого вина, или это сигарета, которую передают из одних рук в другие, или это пара коктейлей отвёрток, или кружка пива, или завтрак из макдональдса - всё это классно.

Пойду посплю часика два.
0
18 April
Объявился один мой старый друг, по стечению обстоятельств он вписывается у моего бывшего гитариста, к которому у меня остались довольно тёплые чувства. Зовёт тоже с ними на тусовку. Я попросил у вселенной, чтобы мы пересеклись, и вселенная такая - ну раз ты хочешь.

И тут я понимаю, что не хочу. Всё. Тех людей больше нет. Я их растворил в себе, как сахар растворяется в чае - и мне вот так с ними хорошо. А видеть мне их для этого совсем не обязательно. Просто иногда ты оставляешь картину как есть, не надо больше ничего дорисовывать. Точка.

Но точка на трафальдорском по-прежнему означает "привет".

Только это не тех людей больше нет. Это я изменился. Если мне когда-нибудь понадобится выдумать кого-нибудь нового, я выдумаю кого-нибудь нового. Вас я теперь слишком хорошо знаю.

Весна циклична как никогда. Радует, что это скорее спираль.
5
Моё плечо немного вышло из строя - будто что-то соскочило там, где плечевая кость входит в сустав. При привычных движениях оно теперь издаёт щелчок. В целом рука как будто потеряла амлитуду своих движений, но я забываю об этом, пока тупая боль не заставляет вспомнить. Это очень неудобно при работе на баре, но под конец дня я перестаю замечать.

Мне кажется, неделя уже так прошла, я задумался и додумался, что это похоже на мои отношения с собственными чувствами. Вообще с собственным благополучием. То есть, это просто проблема с рукой. Но если пофантазировать…

В детстве, до школьного возраста, когда эмоции беспричинно сильно переполняли меня и не могли найти выхода, я сильно кусал себя за руки, независимо от того, где я находился, и в голове только одно было - "ну почему?". У меня были истерики без плача, но всё-таки это были истерики.
А став более-менее взрослым, стал бить кулаки о стены и тушить сигареты о плечи. При этом моё эмоциональное состояние как бы стабильное - я не могу его толком ни прочувствовать, ни выразить, но оно внутри, прямо где-то на поверхности, даже вокруг меня, и чаще всего - оно бесит. Оно бесит круглые сутки, как такой постоянный фон из раздажения.
Это долгое время длилось, каждую ночь, сейчас уже около полугода наверное с тех пор, как это состояние не возвращалось. А недавно опять было - единичный случай, но всё-таки было. И всё. Это сразу как состояние войны, будто ты сидишь в окопе и ждёшь, пока стрельба закончится. Раньше даже упоминания об этом давали мне знакомое жгучее ощущение в плечах, сейчас значительно легче. Многое изменилось, и я прислушиваюсь к своим чувствам гораздо больше, чем раньше.

Если бы с ними можно было бы разговаривать, я бы сказал - "эй, котята, я делаю, что могу, и у меня не всегда есть возможность перенести нас в более комфортные условия по щелчку пальцев. это не значит, что нужно разрастаться до таких масштабов, чтобы это мешало мне функционировать - так что, чёрт, могли бы мы относиться друг к другу со взаимопониманием?"
0
17 April
У меня сердце чуть не пробило грудную клетку. Я думал, правда пробьёт. Я выкурил сигарету и теперь пытаюсь отдышаться, как если бы выкурил две и потом бежал по лестнице.
Ты хочешь встретиться.
Ты не помнишь, почему мы не общаемся.
Я бы хотел, чтобы тебя больше никогда не было в моей жизни - так много раз, когда мы пересекались на каких-то общих тусовках. Почему тогда сейчас мои руки так сильно трясутся? И почему, несмотря на то, что это то, чего я хотел - дать времени проверить, вспомним ли мы друг о друге - мне так пиздецово страшно, тошно и хорошо одновременно?

Боже, это всё весна, и тепло весны всегда обманчиво.

Если мы всё-таки увидимся (а мы увидимся) и мои друзья узнают (а они узнают), они убьют меня. Точно убьют.
0
13 April
Я нахожусь на каком-то цикличном этапе переосмысления многих штук и разбирая всё произошедшее продолжаю натыкаться на имена, лица, события, всё это как бесконечная патока светлой грусти и весенней ностальгии. Этот апрель так хорошо со мной резонирует, я будто сам - апрель. Тепло рядом, не здесь, но рядом. И мне комфортно с этим.

Если я ландшафт, то цветы на скалах. Много какого-то раздражения, невероятное количество работы и в то же время - чёрт, не знаю, но вроде я как-то люблю эту жизнь. Вот насколько могу, и этого достаточно.
0
Or until my heart explodes [2]
Сегодня шёл по ядерно-пыльным улицам и споткнулся о дежавю, прямо, знаешь, упал в него. Я был на той же остановке, в пару шагов от твоего дома, погода была очень похожей, разве что было тогда чуть теплее (или мне кажется так по прошествии времени), даже дата почти та же самая - тот день был 16го апреля год назад, я проверил по своим записям, а сегодня было 13ое.
Я ходил мимо твоих окон столько раз, и ни разу не видел тебя курящим - ты что, бросил? ни разу не видел тебя выходящим из дома или идущим домой - может быть, мне просто не повезло. Я так часто случайно пересекаюсь с людьми, с которыми не хочу видеться, а с тобой - ни разу. Я вообще не понимаю, как мы когда-то встретились, но мне было очень классно.

Не знаю, почему я подобрал тебя так близко к сердцу. Может быть, я даже и скучаю не по тебе, а по тому, что я в тебе видел, но всё-таки это имеет какое-то отношение и к реальному тебе тоже. Если бы мы случайно встретились - снова - я бы обнял тебя, как бы неловко это ни было. Хотел бы я посмотреть, как ты сверкаешь зубами, улыбаясь. Просто ещё раз.

Может быть, всё-таки стоит как-нибудь позвать тебя в бар? Но иногда я думаю, что нам всем будет легче, если мы отпустим друг друга.

Скучать по тебе приятно и грустно одновременно. Спасибо. Надеюсь, у тебя всё хорошо.

Знаешь, через пару дней я переезжаю из соседнего с тобой дома. Так что больше не буду смотреть наверх и проверять, горит ли в окнах свет.
0
8 April
почему я такой тупой
Бляять, между тобой и мной в любых отношениях теперь уже слишком много "но".
Слишком много ебанутых поступков, на которые я не могу закрыть глаза, даже если ты на коленях будешь клясться, что такого больше не повторится - а ты не будешь. Ты будешь стоять там, усмехаться, и говорить: "ненавижу, бесишь", а твоё сердце будет при этом биться как сумасшедшее, и ты выкуришь сразу три сигареты только для того, чтобы нажать на кнопку "отправить". А я буду стоять и усмехаться, потому что "ненавижу" и "бесишь" - единственный способ выразить радость и нежность, который тебе дан, и я хорошо об этом осведомлён, и моё сердце будет биться как сумасшедшее, и я постараюсь не курить сразу три, чтобы не нажимать на кнопку "отправить".
Не-на-ви-жу… Бе-си-шшь…

Мне так больно, грустно и прекрасно и я хочу удушить тебя, но ничего из этого не имеет значения и никуда не ведёт. Я буду умирать, стиснув зубы. Я хочу, чтобы тебя никогда не было, и не могу тебя отпустить. Пожалуйста, не показывайся мне на глаза, если в тебе есть хоть что-то человечное. Пожалуйста, в отличие от тебя, я ещё ничего не забыл.

Мне никогда не будет хорошо с тобой.
0
7 April
Я бы назвал это синдромом ухода из дома.

И я умираю, как хотел бы поговорить об этом с тобой. Ты бы пошутила, обозвав меня снежным принцем и что-нибудь в этом духе. Мне вообще очень нравилась твоя ирония - она давала мне знать, что ты не воспринимаешь меня ни как угрозу, ни как кого-то серьёзного до той степени, что это становится тяжело выносить. Потому что тогда с этим можно справиться. Тогда с этим даже не нужно "справляться".

И мне было в меру, как надо, исцеляюще больно. Не безумно и исступляюще, когда ты ходишь по кругу, из которого одновременно хочешь вырваться (но не знаешь, как) и ни за что не хочешь уходить (но находиться в нём невозможно). И не токсично, как в зависимых отношениях. Каждый раз, через эту боль, я делал осознанный шаг вперёд.

Мне казалось, что ты всегда держала дверь открытой, будто зная, что если я вижу выход, мне не так хочется им воспользоваться, как если бы я был в оцеплении - даже в оцеплении того, кто очень меня любит.

Это моё воображение или ты понимала?

Твоя способность понимать вещи напрягала меня. Поэтому, когда однажды что-то из этого - вероятно, безысходность моего положения - вылилось в слёзы, и ты спросила, доверие ли это, я ответил "нет". Хотя, очевидно, это было оно, но я не был готов сказать об этом вслух. И мне жаль - потому что ты заслуживала "да".

Это могло стать началом конца. Но не стало.

Ты ушла первая. И я точно знаю, что ты ушла не потому, что хотела бросить меня - а потому, что тебе нужно было уйти.

Но внутри меня есть другие глаза. Они смотрят на всё через призму прошлого и обращают внимание только на те совпадения, которые позволяют им сделать неправильные выводы.

И вот, что они говорят: ты ушла, променяв меня на семью. И ты была не первой. Променяв меня на что-то, чего у меня никогда не было и не будет. Потому что у людей, которых я считаю семьёй - именно в общепринятом смысле, а не в романтично-дружеском "как семья" - уже есть семья. И это не я. И я понимаю, что в этом нет ничего такого, что это, вообще-то, нормально, но что мне делать со своей неисправностью?
А во-вторых - я знаю, что там, где есть семья, нет места мне. Даже если это не имеет смысла, я просто знаю это. Что рано или поздно кто-то уйдёт - они или я, как это было, когда я был ребёнком и уже потом - подростком.

Я знаю, что мы могли бы поговорить и об этом. Что это, возможно, было бы самым важным - поговорить об этом. Но как это должно выглядеть? "Знаешь, иррационально я чувствую, что хочу обвинить тебя в том, что ты бросила меня, хотя мы оба понимаем, что на самом деле это не так, но всё-таки - не могла бы ты ответить за то, чего не делала?"

Я не говорю людям очень многих вещей и бог видит, я делаю правильно.
4 April
Теперь отчисление - ещё одна фишка моей биографии. Терпеть три года, сорваться на предпоследнем и всё для того, чтобы сделать это частью своей истории.
Как много вещей я делаю, чтобы они вошли в мою историю? Уход из дома определённо попадает под эту категорию. Даже типажи моих бывших попадают под эту категорию. Типа, "было бы круто переспать с американцем в период холодной войны (а я убеждён, что у нас холодная война сейчас) и потом рассказывать об этом" - на.
Хочешь эпизод про вещества? Держи.

Но для чего? Складывая все детали, какой у этой истории подразумевается конец? Куда ведут все эти чек-поинты?

Моя жизнь удивительно рациональна и иррациональна в то же время. Иногда я выбираю какие-то жизненные пути исходя из чувства в теле - если я не там, где должен находиться - в фигуральном смысле, земля под ногами просто не чувствуется как что-то, на что можно опереться. Иногда я стою где-то и думаю: нет, погоди, сюда ты придёшь потом.

Прошло чуть больше недели с моего отчисления. За это время я нашёл работу (в смысле, ещё одну работу) - по крайней мере, начинаю стажироваться, и, скорее всего, комнату.

Забавно ещё вот что - весь прошлый год я твердил себе подыскать заочку или дистант и перевестись, но жопа словно примёрзла к месту. Земля не чувствовалась под ногами. Зато теперь, когда меня отчислили, у меня уже есть план - тот, который я приготовил тогда, но не решился на его реализацию.

Иногда, чтобы куда-то продвинуться, нужно до смерти заебаться находиться там, где ты сейчас. Чтобы точно удостовериться - ты сделал всё, что мог, и это не сработало. Значит, так будет правильнее.

И я продвинулся.

Да нет, дело даже не в том, что правильно и неправильно. Меня это не очень волнует. Дело в истории. Всегда только в ней.
0